Наташин блогЛичный Наташин дневничок…

Чтобы получать удовольствие от взаимодействия с окружающими, от себя и от жизни в целом, надо научиться правильно реагировать на негатив, а модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

Золотая середина между ними — ассертивность, или уверенность.

 

Пассивная личность смиряется с ролью жертвы, не уверена в себе, боится перемен, опасается потерять то, что имеет. Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать.

Агрессором движет желание манипулировать окружающими и подчинять их действия своим интересам. У агрессора другое убеждение: ты мне должен, потому что я сильнее.

Тактика обоих хотя и дает эффект, но временный и скорее — иллюзорный, поскольку не обогащает, а обедняет отношения, лишая душевного комфорта.

Принцип ассертивного поведения — иной: никто никому ничего не должен; мы всегда можем договориться, потому что мы равны.

Определяем свой тип поведения

Если отношения с окружающими не складываются, стоит выяснить, к какому типу поведения вы прибегаете чаще всего — к пассивности или к агрессии.

Неуверенный человек не умеет четко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет, чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права. При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них жалость. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.

Агрессивный человек не признает справедливых требований и еще чьих-либо прав, кроме своих. И добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти. Агрессора боятся, но не уважают. Он сам разрушает доверие окружающих к себе, настраивает против себя. Общение с таким человеком может облегчить понимание того, что его агрессия направлена не против вас лично, а на достижение цели и что за таким поведением скрывается неуверенность в себе.

Приемы ассертивного поведения

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. В результате формируется ассертивность — твердая уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.

Такая работа предполагает осознание неотъемлемых прав личности и признание того, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному — признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении…

Разумеется, быть уверенным нужно всегда, и тем более — в конфликтной или другой неприятной ситуации. Ассертивное поведение особенно эффективно в случаях, когда вы знаете, что ваше требование трудно выполнить, или когда хотите повлиять на чье-то поведение.

Несколько приемов ассертивного поведения в сложных ситуациях

Мистер Спокойствие

Прием действует безотказно при столкновении с агрессией, враждебностью или точкой зрения, с которой вы не можете согласиться. Он помогает погасить отрицательный импульс и снизить эмоциональный накал оппонента с помощью логики. Суть его состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично, охлаждая тем самым пыл оппонента.

Полезно запомнить следующие фразы:
«Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?»
«Давайте говорить более конструктивно».
«Как, по-вашему, я должен в этой ситуации поступить?»

Чем большее спокойствие вы демонстрируете, тем слабее становится натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.

Испорченная пластинка

Метод отлично срабатывает, когда вас пытаются принудить к нежелательным действиям. Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача — повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию.

Например:
Вы просто обязаны прийти на собрание - Не могу, у меня назначена важная встреча.
Но я на вас рассчитывал! - Понимаю, но не могу отменить встречу.
Все будут очень огорчены - Сожалею, но встречу отменить не могу.

Суть приема в том, чтобы озвучить одну причину и повторять ее тем упорнее, чем настойчивее просьба или требование собеседника. Прием эффективен и в ситуациях, когда не хотят выполнять ваше справедливое требование. Чем тверже вы стоите на своем, тем яснее, что вы не восприимчивы к уговорам. Ваш оппонент в конце концов вынужден будет сдаться.

Метод краба

Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, хорошим выходом может стать отступление. Иногда лучше бывает, подобно потревоженному крабу, ретироваться, уклониться от нападок.

Например, на вопрос: «И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» — ответить: «Я об этом подумаю». Разумеется, вы не обязаны отвечать. Можете посмотреть обидчику в глаза — прямо, многозначительно — и промолчать. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону.

Игра под названием «Я»

Прием помогает, когда вас задевают чьи-то советы или действия. Никто не вправе навязывать вам свое мнение, вы всегда сами решаете, как поступить. Желание обвинить человека, вызвавшего у вас отрицательные эмоции, естественно, но заявления вроде «ты мне весь день испортил» заставляют собеседника защищаться, и в результате усиливается отрицательная эмоциональность разговора. Нужно спокойно и четко сказать, как слова или действия оппонента влияют на вас, используя при этом местоимение «я» вместо «ты».

Например:
«Ваше замечание очень меня расстроило».
«Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор».
Выражая свои чувства таким образом, вы даете человеку понять, что его поведение вам не нравится. Такой ответ не только обезоруживает, но и не дает развиться конфликту, позволяя сменить стиль общения.

Выражение сочувствия

Этот подход поможет, когда из-за чьих-то действий (или бездействия) у вас возникает проблема. Не важно, насколько сильны ваше раздражение или ваша подавленность, убедите человека, что считаетесь с его интересами, и он будет вынужден включиться в решение ваших проблем только потому, что вы ему сочувствуете. Дать человеку понять, что его проблемы вам известны.

Помогут примерно такие фразы:
«Я знаю, как вы заняты…»
«Я понимаю, как вам тяжело работать с этим поставщиком…»
«Я представляю, в каком сложном положении вы оказались…»

Постарайтесь как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется. Возможно, даже подскажет, как решить ваши проблемы.

Отвечаем на вопросы

Порой человеческая бестактность переходит все границы. Защититься от вопросов вроде «сколько ты зарабатываешь?» и «когда выйдешь замуж?» трудно, а вот научиться сохранять самообладание по силам каждому. Когда вам задают некорректный вопрос, помните: не следует отвечать на него только потому, что у кого-то хватило наглости его задать. Уйти от ответа можно с помощью встречного вопроса: «А почему вас это интересует?» Если вы выступаете публично и вам задали вопрос для проверки ваших знаний, делайте переадресацию.

Например:

- Для чего применяются плавкие предохранители?
- А вы сами знаете, для чего?
- Да.
- Тогда зачем спросили?

Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество и командную работу, отрицает манипулирование, жестокость и агрессию. Это наиболее конструктивный способ взаимодействия.

Советы в завершение

Применяя вышеописанные приемы, не забывайте и такие важные правила:

• Используйте нейтральную интонацию.
• Говорите умеренно громко и не слишком быстро. Избегайте высоких голосовых тонов. Средняя громкость как нельзя лучше подходит человеку, способному справиться с любой проблемой и не привыкшему отступать.
• Будьте вежливы. Следите за своей речью. Некорректные высказывания поставят барьер между вами и оппонентом. Если вы агрессивны, не демонстрируйте свою злость, при обсуждении какого-то негативного факта говорите «я сожалею», а не «меня это раздражает». Это будет характеризовать вас как приятного и рассудительного собеседника. Если же вы по натуре пассивны, высказывайтесь прямолинейно — тогда заявите о себе как о серьезном человеке.
• Смотрите в глаза. Прямой взгляд вынуждает оппонента принимать участие в решении проблемы. Глядя человеку в глаза, вы показываете, что с вами можно общаться и что вы готовы к диалогу.
• Подытоживая, стоит подчеркнуть, что ассертивность — это не дар божий, а свойство личности, которое можно выработать и развивать, чтобы комфортно и результативно общаться с окружающими. Это не цель, а средство к ее достижению. Ассертивность — наиболее эффективный способ вывести общение на качественно новый уровень.
• Уточнение — это начало действия, если вы не сообщите свои требования, никто не поймет, каким образом вы хотите исправить ситуацию

Формула ассертивности

Отстаивать свои права и демонстрировать свою позицию (в быту, на работе, в общественных местах) помогает формула ассертивности, предполагающая выполнение трех действий в строго определенном порядке:
1. Изложить суть проблемы, опираясь на факты. Например: «Я купила у вас чайник, он сломался через три дня».
2 Рассказать о своем отношении к проблеме и неудобствах, которые она создает: «Я разочарована тем, что ваш магазин продает такую некачественную технику».
3. Уточнить, что вы намерены сделать для решения проблемы или чего хотите от других: «Верните мне мои деньги».

Надеюсь, вам помогут мои советы и техника ассертивного поведения!